Siete veces he despreciado mi alma:la primera,cuando la vi temerosa de alcanzar las alturas.La segunda,cuando la vi saltar ante un inválido.La tercera cuando le dieron a elegir entre lo arduo y lo fácil, y escogió lo fácil.La cuarta...Basta. No sé por qué, pero cuando estás mal,todo te suena comos si tuviese un doble significado.

La creación nace de un rayo, de un error respecto al curso habitual de las cosas.
No hacemos nada bien hasta que dejamos de pensar en el modo de hacerlo.

WILLIAM HAZLITT

-QUERER ES PODER.

Aplicando el lema "querer es poder".Pues si.Aunque debo ser realista a mis ideas y a lo que quiero realmente.Ahora tú ya no formas parte de mi vida,voy a intentar olvidarte,demasiado has echo ya como para que aún recuerde tanto tu rostro y se terminó.Voy a ser féliz,olvidarme de ti,ser madura,luchar por lo que quiero,poder conseguir mis espectativas en la vida,ser alguien,demostrarte que soy mejor que otras.Te vas a repentir de lo que vas a perder,bueno no.Porque nunca me has tenido,nunca me has conocido y nunca has sentido nada de lo que yo te demostraba.¿Sabes qué?.No me importa,tú prefieres estar allí pues adelante que te vaya bien,pero cuando estes solo o seas tan viejo que te tenga que cuidar no me llames,ni siquiera para pedirme perdón o para que te cuide,jodete y sufre todo lo que he tenido que soportar por ti,por ser la niña peuqeña que supuestamente no se enteraba de nada.Yo no soy como tú,no actuo de una forma y por detrás de otra.No soy de esas personas,pues la verdad no me gusta.Prefiero ser sincera,valorarme como persona,demostrar a toda mi gente como soy y lo que quiero.Y si debo ser dura con alguien lo soy.Pero lo que no consiento,que por tu culpa,y solo tuya me estes perjudicando tanto,personalmente y sentimentalmente.Ya es ahora de olvidarte,de pensar sólo en ellos.Las personas que nunca se han separado de mi,y que gracias a ellas tengo todo lo que puede desear y tener una persona.

Difícil de olvidar.

Es de esos días en los que todo esta bien,hasta que ves a la gente que no te demuestra nada,que aunque sea tu familia no te valora debido al poco tiempo que has pasado con ella y que es complicado,pero son de aquellas personas que no te expresan el cariño,ni un poco.Solo te utilizan,te humillan,te sacan de tus casillas,te hacen sentir la persona más desgraciada,la que tiene la culpa de lo que me esta pasando.Pero llego a casa, y eso desaparece,estoy en mi hogar en el cual no debí de salir para ver a esa gente, a la que en mi vida tanto sufrimiento me ha causado.Sí,aunque sean ellos,siempre formaran parte de aquello,de mi vida,de esta maldita vida,aunque también tengo algo bueno por darles,la sinceridad y el valor de enfrentarme.SE ACABÓ DE LLORAR.Es complicado decir eso,pero lo debo de intentar,por el hecho de ser yo y siempre yo,que no vale un pero.. en esto,que si quieren guerra la van a tener,pero no como ellos piensan,va a ser poco a poco,causarles dolor pero sin que ellos se den cuenta de lo que hago.Estoy harta.¿Cómo puede ser esa mi familia?,¿Qué he hecho para tenerla?Solo digo,que gracias a mi verdadera familia soy, lo que soy ,aunque duela de lo sincera que puedo llegar a ser,es algo de lo que me enorgullezco pues porque ellos no saben lo que es ser sincero.
Escrita en la mente,en mi mente,en esa la que algún día quiero que desaparezca definitivame.Por este momento,no quiero pensar,quiero que se me lleve el aire,que vuele,que se olvide todo esto y aquello que no quiero que pertenezca y quede en mi mente,pues  es algo tan doloroso,que se sufre demasiado y por todo el rencor que tenga no se lo deseo a nadie,la verdad,hay queda.Quiero que todo lo bueno quede escrito,grabado si es posible en mi piel pues eso demuestra que soy valiente que soy de las personas que valora más el dolor que hace la felicidad que no la felicidad que hace el dolor.¿Queda claro?.
Solo sé que todo lo que tengo se lo debo a otras personas a las que estan y no estan pero que les agradezco con todo mi corazón lo hecho por mi,me han educado,han pagado mis caprichos,mis deseos,mis imaginaciones,mis TODOS aunque ellos no pudieran me lo daban simplemente por hacerme féliz y ser la niña a la que tiene una infancia que toda chica quiere desear,tener,comprender.Por el hecho de que soy hija única,ya me han clasificado,es decir,me lo dan todo,yo no sé si me lo han dado lo que sé esque lo han intentado y lo han conseguido.También sé que no todo se puede tener en la vida,que debes ser TÚ para conocer el mundo,ganartelo,sufrirlo,desearlo,poderlo,en definitiva LUCHAR por aquello que te mueve a ser féliz,tener ilusión.

P.D:andrea's history

El que gana,lo celebra,el que pierde,lo explica.

Mucha gente puede estar en estos dos grupos,pero definitivamente YO no sé en cual posicionarme.Es verdad que he ganado alguna que otra vez,simplemente por el hecho de tener la gente a la que tanto les debo,agradezco y quiero,simplemente por eso,se merecen bastante más que otras personas podían imaginar y creer,porque estas personas no son iguales a las demás.Se hacen diferenciar,destacar entre la multitud.Son especiales para mí,sólo para mí.

Pero también puedo pertenecer o pensar que soy de las personas que pierden,que no valen para nada,que no tienen la suficiente constancia,valentía,esfuerzo al cual esto llena que tenga que demostrar más a los demás mucho más que las demás personas que ganan a menudo en su vida.Pero esto a mi no es que me identifique con unas o con otras simplemente la gente,la gran multitud de personas que te rodean a diario,te colocan en uno o en otro grupo.La personas somos crueles,pero también tenemos un corazón(aunque a muchos no nos lo imaginemos) esto quiere decir,que si sabes realmente quién eres tú no hace falta que nadie te diga nada,ni que pintas llevas,si eres tal etc,etc.Demuestra al mundo lo que eres y lo que te vales por ti mismo y que no necesitas que cualquier ser humano te infravalore.

¿Es cierto?posiblemente,sí.

El secreto tras una victoria consiste en no volver a jugar.Hay que saber levantarse de la mesa en el momento oportuno.Todo el mundo es buen jugador, pero pocos son auténticos vencedores.

-hoy quiero ser féliz.

Ya me toca ser féliz,bastante tiempo aguantando ser la niña en la que tenía que soportar todo; el dolor,la tristeza,el sufrimiento,SE ACABÓ.Definitivamente,quiero volver a nacer,quiero ser libre,sin justificación alguna,sin dar argumentos en mi vida,portarme mal,hacer alguna locura;que por una no se acaba el mundo,deseo vivir en mi mundo y que todo lo que este en él sea precioso,hermoso,grandioso,luminoso,lleno de belleza alguna al que todo resulte más fácil.¿Por qué?-Pues porque no aguanto más,estoy en un enorme agujero negro en el que todo me resulta enorme,díficil de soportar,inmensamente complicado para mí pues ya sé que a lo mejor no es para tanto,pero de repente es lo peor que me ha podido pasar en la vida.
Sencillamente,quiero preocuparme por mí,que me toca YA,no pensar en el resto de los demás,en el que dirá la gente,si esto esta bien o mal,me la suda.Es momento de ser egoísta y ser la más valiente del universo y demostar realmente la chica que soy y la que tanto miedo tengo.

VIVIR EL PRESENTE.

Estos ojos han visto y sentido bastantes cosas que han echo que a esta persona, yo, haya visto la vida de distinto modo que al resto de la gente o posiblemente no haya visto todo lo que la vida le puede dar y disfrutar.Quiero una vida en la que todo sea fácil porque la vida en estos años ha sido "complicada",todo el mundo desea tener dinero,salud y trabajo pero realmente eso quiero yo?. Lo cierto,esque yo quiero una vida en la que yo sea féliz,sin problemas,que aquellas personas que se fueron en su momento de mi vida vuelvan!,porque las necesito más que a mi propia vida,sí,es sorprendente sentir esto,pero es la verdad,quiero que esten aquí conmigo para volver a sentir el cariño que me tenían y yo a ellos.Lo malo,esque eso no es posible..puede que esto sea una gilipollez,pero a lo mejor NO,hay tanta gente que ha perdido a alguien tan especial en su corta o larga vida que a veces se pregunta:¿cómo era su cara?,¿si la quería?,¿si se acuerda de su nombre?.Estas son las típicas preguntas que uno se plantea porque ha pasado tanto tiempo que hasta lo más minimo de esa persona ya ni se acuerda.
Yo,siempre me quedo con lo bueno de la gente porque para que vas a malgastar tu memoria, ¿para que recordar el dolor,la tristeza y el sufrimiento?,si eso lo vives en cada momento del resto de los días.
Hoy no sé lo que quiero,ni como, ni cuando, ni porqué,pues realmente yo vivo del momento,el presente y no recuerdo el pasado ni el futuro,para que plantearlo si cuando lo vives no es lo que querías que fuera.  
Mejor vive cada momento y a la mierda el pasado,verdaderamente, si piensas en el pasado o en el futuro no serás feliz,ni disfrutarás de cada momento vivido en el presente.
Por ejemplo,te puedes despertar una mañana de muy bien humor,y pensar que ese día va a ser genial,pero cuando llegas a casa por la noche y te pones a pensar,piensas que no ha sido de lo mejor,que no ha merecido la pena ese día.
Para qué soñar,si solamente son sueños que luego no se hacen realidad.

No todo es tan bonito como lo queremos creer.

He pensando tanto en ti,sin saber muy bien por qué,pues la verdad estoy confusa no sé si debí dejarte escapar o esforzarme por los dos y seguir luchando para que algún día vuelvas a mi lado,a ese lugar al que tanto me decías que te encantaba y que por mucho que sucediese o se sufriese,tú seguirías ahí,a mi lado,sin que nadie me hiciera daño,sin que nadie me tratase mal,sin dejarme de querer,se veía tan real que ahora lo veo una estupidez,una cabezonería de niña chica que quiere tener a su principe azul y que cuando crece,madura y recuerda piensa que todo fue un lindo sueño en el que nunca podrá volver a soñar y que demasiado irreal en estos momentos, porque ese principe azul simplemente no lo era.

Por mucho que te lo demuestre tendrás a otra en tu mente,debí cogerte y no soltarte,desde ahora no me voy a marchitar porque ya he sufrido demasiado y no quiero ser la niña caprichosa que nunca te tubo cerca.

Todo se va a la basura,cuando menos te lo esperas.

Hoy es el día en que te levantas féliz,ilusionada de vivir.Si,ese día en que te da igual lo que vaya a pasar.sólo te importa que tienes una maravillosa familia,increibles amigos eso sí unos pocos son los que realmente te demuestras cada instante que puedes confiar.ayudar,escuchar,comprender,querer..porque los demás son simples personas a las que no conoces tanto pero que también les tienes cariño,pero no ese cariño que sientes por cada uno de tus verdaderos e importantes amigos.

Aunque sea un día que haya empezado bien,cuanto más pasa el tiempo más te hundes en la miseria,no tiene que ver nada,no te preocupa nada,porque a ti te la suda todo,no quieres preocuparte por nada,tú vives tu vida y nadie puede destrozarla,aunque esto no es cierto,porque TODO te afecta directamente o inderectamente a ti, por mucho negarlo es imposble.Cualquier cosa te duele,te destroza,te hunde,te marchita,te vuelve vulnerable a tus amistades,a tu familia y más si son problemas que sabes perfectamente lo que ocurre pero intentas hacer oidos sordos,es imposible,ya eres mayor y puedes observas que cuanto más intentas expresarte,hablar,escuchar,decidir..más inconvenientes se presentan y más te cuesta afrontarlos,a la definitva no todo es lo que parece ser.
Tus mejores amigos se pueden convertir en tus enemigos,debido a que otras personas se hayan metido en medio,o a tu padre ya no lo quieres tanto porque ha hecho algo inhumano para ti y te da rabia que justo a las
personas que quieres y amas sean los que más daño te hagan.

P.D:Sé listo,no sufras por tonterías,haz oídos sordos y cuando menos se lo esperen esas personas que te han provocado tanto dolor díselo a cada una de ellas,te sentirás mejor y ellos se darán cuenta de sus errores.

Si todo lo que has visto te parece falso,tantas diferencias entre estas dos conciencias.

Atrapada por el día donde no estuve contigo.Me alejaste de tu lado me quedé tan confundido.Tranquilizándome y serenándome te dije adiós y en tu sonrisa que es de arena mi sentimiento resbaló y se ahogó.Hay que preguntar por qué dime cual es la razón para haberse atrapado así con lo bueno que fue mi amor.

Anda que la vida es corta que pase lo que pase,la luna va y viene.

.FUERTE.algo por ver.

Esta palabra posiblemente me defina debido a todo lo que he vivido a lo largo de mi vida,pero realmente soy así?-no creo,la verdad, he tenido que hacerme fuerte a la fuerza,si o si,porque mientras pasaba el tiempo,yo,tenia que madurar y comprender cosas que en mi edad no era muy fácil pero lo bueno de todo es que he madurado más rápido y a la vez me he echo más adulta y eso se lo debo en parte a la persona que me ha dado la vida.En esta etapa de mi"mundo" estoy pasándolo mal sobre temas que realmente no merecen la pena pero yo no los consigo olvidar,y creo que me he vuelto vulnerable en algunos casos,momentos y un poco débil pero debo luchar para que YO no sufra e intente ser la chica que antes era.

Voy a meterme por vena tu mejor droga.

P.D: no quiero perder ese sabor de tus labios.

SONRÍEE.

Intento ser féliz y poner buena cara a todas las personas cada día y en cada problema,pero cuando llego a casa le doy vueltas a la cabeza, me doy cuenta que no soy tan féliz como parece ser..todo el mundo cree que sus problemas son lo peor,peor que los de los demás pero no es así.cada uno tiene sus problemas,más complicados o más simples aunque nos refiramos a los nuestros imposibles de superar,pues no!,se debe poner buena cara y pasar del tema,bueno aunque por mucho que te digan esto, tu sigues dándole vueltas y te comes la cabeza sin razón alguna..pero la culpa es el dolor que te produce aquello que no te deja estar bien,en tranquilidad,con felicidad que por cierto,esa infelicidad se transmite a los de tu alrededor.

Todo es cierto,hasta que realmente se demuestra.

dicen que la distancia hace siempre al olvido,yo eso no lo creo pues quiero que sigas conmigo.no verte es un castigo,mi corazon es el testigo,necesito verte la cara fuera de la pantalla.solo sueño con besarte, tambien con abrazarte,semana tras semana tuya es la llave de mi corazón.te quiero es la clave,que si dicen que el amor duele,es que puede ser grave.no puedo vivir sin ti,me muero si tu ahora no estas aquí,
Porque-porque?tan lejos estas de mi,quiero morirme..
pero mis te quieros siempre han sido sinceros,horas mirando tu foto,escribiendo cojo y cojo..poruqe dentro de mi vida tú eres mi única frase.y es que pase lo que pase, mi amistad toca mi alma,como tu mirar toca mi calma.sé que no me quieres no se porque te quiero.AHORA QUEDA POCO PARA VERTE,AHORA NO LO DUDES♥